- 正文
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我其实不知道我最初的选择是对的还是错了，我固执的朝着你们希翼的路的相反方向走，可是边走边心虚边慌乱，却是硬着头皮不肯承认；我不甘于你们期待的安逸平凡，我害怕将来的哪天我会在你们面前力不从心，给不了我想给予的回报，所以我宁愿是把自己扔在一个语言不通的城市来独自面对那些考验，盼望着暴风雨来得猛烈些，让我在没有你们的庇护下彻彻底底痛一回，然后能迅速成长起来沉淀下去，蜕变为有担当的，至少可以让你们省心而不再操心的人
我还是想说我不习惯，尽管我知道如果有人这么对我说的话我肯定会嘲笑她几句顺便竖根尾指鄙视一下的，明明是应该是意料之中的，但我还是始料不及的难过了；怎样我都还是对自己感觉到愤怒，我讨厌那样的无能为力却无可奈何咯
站在此刻我在想究竟我是想怎样，莫名其妙的我在闹别扭，我在跟自己过不去的纠结着。只不过不敢太招摇；我在不公开的微博里说早知如此何必当初呐，我宁愿是复读了也不会来广州的，压抑得我每天都消化不良持续便秘着，然后我其实一边发布一边很心虚的有点害怕会遭天打雷劈，哇靠靠我讲的话是多么的不负责任违背良心；我其实没有在任性，说实话我只是想念了你们在身边陪我招摇过市的日子，肆无忌惮没心没肺，从来就不曾畏惧有没有明天，或者说没害怕过未来。
今天在聊Q时居然有人说她曾经羡慕并嫉妒过我，她说你都不知道我当初在你面前是多自卑，看你漂亮的成绩天天耀武扬威，满满的自信可以随时随地任性。。。我真的不知道该怎么回应；时间的隔阂在那一瞬间立竿见影就显现了出来了，你们再也不走不进我的世界，就如同我再也看不懂你们的喜悲；嘿我的大学是2B线，喂我其实不知道我的明天在哪，我该怎么跟你讲我听到之后自卑感一漾一漾的满得快要溢出来，在那些不复存在的赞美面前我的头一点点的低了下去，慢慢的低进尘埃里面去。原来不知不觉间我遗忘了，曾经我是那么骄傲的被捧于手心的孩子。
敲到了这里我才想要进入正题；咳咳，回顾这一年大一
其实我知道的，即使在嘴皮子上，我的爸妈再怎么挖苦着指责着我的不争气，我依然是他们引以为傲的公主。这几回通电话我总会讲着讲着就开始哽咽，握着电话趴在栏杆上怎么都不愿意挂断，矫情得很心酸，我似乎看见那样一个自己，满腹委屈却懂得说了又如何，然后就找别的借口轻描淡写带过去了，不生不死自己怎么也释怀不了。。。母亲节的时候我自顾自话在微博上劈里啪啦对我妈说了很多，说我想回去、说今天过节我没在妈眼前惹她嫌我不开心；其实说到底我在埋怨自己，找不到理由表白而已。每天都可以尽孝心的，只是在母亲节时才受到了提醒；每回过节我都挺敷衍却等到不在她身边时，才想要真正为她做点什么事；到句子的末尾我很矫情的说，妈，这么些年养个我，委屈你了。她不回我短信，可是当嫂嫂偷偷说她笑得眼角泛泪光时我就开始难过，我在想在她的面前我该是个多吝啬付出的孩子，轻易一句问候就能让她感动
该用怎样的笔端来描绘现在的自己？若是表达得伤感点我会自己都觉得酸溜溜的很反胃；却是用不了太无厘头的语调调，驾驭不了那种收放自如适到好处深入浅出；很多时候我看着你们的文字我会忍不住去揣度你们是不是不开心？我总以为我能看得懂那些躲在字眼背面的伤悲，轻易不愿说出口的疼痛，于是我们假装得很骄傲的样子，日复一日叫嚣着，然后躲避着不去面对那个慌乱的自己。
我说过了这里真的不符合我的想象，甚至完全是南辕北辙的格格不入着，但我还是在这里晃荡过一年了。说毫无所获是有点昧良心的，我记得刚起初的那个自己，热血沸腾怀抱憧憬的样子希望过得风生水起，各轮面试搞得我以为我真的有危机感，我问过自己如果哪天我也得如此狼狈的，想挤独木桥一样去竞选竞争一个岗位，我究竟要怎样来征服那些人而不被淘汰掉？法学是个很少选择的专业，我真心这么觉得；我不知道当初我在拗什么死活就是不肯重新来过，那么多选择我就挑了这个，然后跟自己说再难受你也得扛着，敢退缩我不会放过你的
那天师姐问我，是时候要给自己一个定位，有没有想过接下来的路要怎么走？
鲜花谢幕
这儿与我最初的想象有太大的落差，或者说是完全和我的初衷相悖迥异；我发现我再也找不回最初那个纯粹的自己的踪迹，很多事情不再有兴趣想靠近。我开始会回想我最初踏进这间学院的时候，拉着行李箱倔强的头也不回走出他们的视线，居然觉得自己终于是解脱了可以由着自己的性子不再被管束着该怎么装乖巧，终于是可以想闹就闹不必怕有指责批评随即而至；站在现在我只能说，我最初的想法天真幼稚得太可笑，所以我才被现实恶狠狠的教训了一下
总的来说，漫不经心浑浑噩噩的，我敷衍着把大一耗到尽头了，我开心或者不开心着，但至少存在过，尽管我也知道那是得过且过；最后的最后，我该跟自己讲，是时候不再那么任性了，没多少时间可以仍由我玩闹了，虽然是的我还没玩够，可是青春是你的资本，你不该拿它当赌注的。乖，是时候长大了
我在那一刻其实有点蒙了，我发现离开高三我很不愿再次去思考未来要怎么走，即使填报志愿时我都任性的说，都你们决定啊你们怎么选由你们好了。。。我是眼睁睁的看着我的梦想和我失之交臂的，现实很残酷就梗在那儿嘲笑着我的无能为力，于是我会不由自主的消极认为，在怎么拥有梦都是徒劳的，命运翻云覆雨的手掌随时可以把你拦在理想的国度以外，你看着可是你是触碰不了的。失之毫厘差之千里；我开始错过你们的生命，于是渐行渐远，再也参与不进属于你们的世界。我有点点失落。计划得太美好，就破碎得更惨烈
很多时候我都更在意自己的感受和处境，我会抱怨说我逼迫自己爱上这里我有多难受多委屈，我是多努力多辛苦来适应一切与过去截然不同的生活方式；在我以为是理所当然的，却开始变得不再那么理直气壮；我会说我累了，但是把你的心疼给忽略了。我真的想过，做个能让你们安心觉得可以放手我独自去闯的孩子，怎样你们都相信我能照顾好自己，并且怎样都能凑合得过去。我特别想把一直以来在你们记忆里那个总让你们失望叹气的自己删去不留痕迹，只不过，我不知道我能再次填充进去一个怎样的角色
从小我就是个很狡猾有点小聪明的孩子，闯了祸也懂得千方百计地挑时机选契机来逃过一劫；我心安理得觉得会风平浪静的，耍无赖是可以被原谅的。于是就横冲直撞的长大了；直到现在我都相信，那些孩子气点的人，在同一样事情能得到更多的宽容和迁就；而太懂事太成熟的孩子，稍微逾越了那么点界限便被觉得不可原谅，被赋予更大的责任和更高的要求；被苛责被指责，逼迫着自己要完美要蜕变 要有担当，能承担起那么些期待
So,你最终都懂得的，那么我就点到为止
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